Author Archives: leslie1912

我坐在厨房喝着自己做的酸奶打着赤脚踩着木头柜子上网。 小狗狗靠着木头柜子躺在瓷砖地板上面望着她的水杯发呆。 本来今晚想约禽兽一起，带着各自的小狗狗相亲的，也就是拉皮条。他家博美苦于后腿太短一直没有办法交配，我说我家狗狗苦于性冷淡一直没有办法交配。 今天上午回芒果台辞职了，辞职信都不用交，在神兽的27楼，我的出入证被一刀剪开，出入证上面的我也被一刀剪开。我从那张小小的塑封卡片里面解脱出来，长长舒一口气。 穿着小套裙高跟鞋上网喝酒的日子终于可以结束了。 免费的实习生，拥挤的办公室，冷气太强的班车，大腹便便的领佳节又重阳导，香水熏人的某著名主持人的太太，二流三流的小明星，可有可无的小八卦。终于都可以结束了。 每天在家陪我的小狗狗，带她出去遛弯，看电视，看书，买菜，做饭，煲汤，做酸奶，洗衣服，打扫卫生。 我开始变得越来越喜欢煮菜，然后帮我妈把第二天的饭盒装满。 自己家里做的酸奶好好喝，木地板踩起来好踏实好舒服。 不知道有多少人记得这些年偶尔会出现在芒果台上面那个长着长长白胡子穿着白色唐装挺能折腾的老大爷，他的太太倒是没有什么记忆度。电视里面那帮主持人总是说他们是一对鹤发童颜的快乐老人。 他一个人，戴着草帽，挽着布袋，还是穿着白色唐装蓄着长长的白胡子，怯生生的在神兽前面慢慢走着。我快走到他身边的时候他突然停住，侧着头看着旁边的广电综合楼，我不知道他能不能看见一楼单面玻璃里面的自己。 坐在公车站等车的时候接到一个陌生号码的广州电话，猜测间他坐到我的身边，慢慢从布袋里面摸索出一台手机，好像是一台很老旧的绿屏诺基亚，他把手机挪到眼前眯着眼睛看了一阵，然后又向身边一起等公车的陌生人问现在的时间。我握着手机看着他抓着扶手一个人踏上一班公车离开。 芒果台总在消费这样的人。上不起学从来没有离开过山区的孩子，无力抚养捡来弃儿的单亲妈妈，孤独留守每天上山砍柴捡垃圾的老人。带着一队浩浩荡荡的快男超女评委主持摄像司机，告诉他们，我们是来拯救你的。 观众得到不经大脑的嬉笑怒骂和快餐式的鼻涕眼泪，芒果台得到一路飘升的收视率和一秒数万的广告费。 节目里面的人，他们不过是被给予希望然后绝望二次伤害的消费品罢了。节目过后，每个人自己的欲望都有那么那么多，谁需要记得他们。谁能够记得他们。 对了，陈绮贞那张签名CD终于卖出去了。真是一块烫手山芋。 我花了三年时间犹豫考研，公务员，出国，工作。三年里面，我没有拿过几个好看的成绩，没有拿过一毛钱奖学金。总是觉得四年好慢好慢好漫长，可是犹豫之间，第四年终于还是马上就要开始了。 懒惰，依赖，缺乏安全感。 却又不安于室。 说到底，我也不过是拥有一个供人消费被人娱乐的人生罢了。 卑微也罢，愚蠢也罢，可怜也罢，自以为安全与快乐。 戒酒吧。 即使我再怎么依赖，总有一些是我可以戒掉的。

九月. 天高. 人浮躁. 当豆瓣电台开始不停张震岳的时候我终于扛不住了. 真正的少不经事年少无知. 小学四年级. 用一块一块硬币去买张震岳的正版卡带. 看着Sharp老式录音机里面磁带慢慢转动发出轻轻的吱吱声. 闭上眼睛躺在杏色的木地板上听见他唱. 11年过去. 那盘[秘密基地]早就已经消磁被我丢弃. 长沙的音像店里面再也找不到这张专辑. 我依然喜欢躺在夏天的木地板然后睡着. 棕色的木地板. 好像所有回忆被翻箱倒柜出来,展开扬起灰尘,放进洗衣机里扭绞甩干,挂在宿舍当西晒的阳台. 我穿着牙齿巨大的tee坐在凳子上面看着它在九月暴躁的阳光下被蒸干水分好像一颗脱水的青菜. 我的底线到哪里去了. 我不知道. 大头说,听见张震岳的[再见]的时候就会想起你. 有一个人说,浪漫是我的本性. 叶说,你还是太幼稚了. 妈妈说,我怎么会有你这种女儿. 是啊. 你怎么会有我这种女儿. 只有我一个人停在原地. 你总是勤奋努力克己目标明确. 我是你的反义词. 我巨大的绝望与不安来自于自身. 怎么可能来自于男人. 我是小白. 坚强勇敢的小白. 我只是不应该看见Vera Wong的婚纱. 我终于要到法定结婚年龄. 却没有幻想一起结婚的男人. for my marriage. 亲爱的 们. … Continue reading →

左脚脚背那么大一块皮肉. 被我生生抓下来. 那么大一块皮肉. 只是因为我被蚊子咬了. 觉得痒. 现在只觉得痛了. 我总是喜欢用别人附加给我的伤害来惩罚自己. 勾引对象说得对. 傻女人. 一前一后两个男人. 中间用来练手的那些不算. 一个只知道开空头支票. 一个连空头支票都懒得开. 妈的. 我又胖了. 石珈源. 你去死吧. 吃吃吃. 吃死你. 连自己的一张嘴都管不住. 你还能管住什么. 你. 注定什么都管不住. 天要下雨. 娘要嫁人. 无法可设. 由他去吧. 我他妈也折腾够了. 我只是可惜自己没有自己想象中那么豪放. 我要买一只make up forever的黑色眼线笔. 谁也别拦着我. 谁也拦不住我. 我身上发生的所有倒霉事儿都是我自找的. 我谁也不怨. 

等一个人. 就好像你站在原地看见花花世界绚丽生姿. 然后闭上眼睛对自己说: 这一切都是值得的. 错过一切都是值得的. 因为那个人会回来. 给我前所未有庞大的幸福. 可惜不是每一场等待都会有美好结局. 不是每一个离开的人都会回来身边. 总有一些结局是时过境迁物是人非. 人面不知何处去. 桃花依旧笑春风. 偏偏我是一个不习惯等待的人. 我会焦躁. 我会不安. 而且. 繁花渐欲迷人眼. 只是花期不长. 我给你的等待. 只能是穿上最最舒服的鞋子. 站在出口戴着耳机看见一班班乘客看见一个个重逢. 却不舍得给你一个拥抱. 我们很少一起出去哪里. 我讨厌K记 M记 Pizza Hut 花时间. 我讨厌太喧嚣的地方. 我讨厌太安静的地方. 每次都是不停的走不停的走不停的走. 我每次都会问你是哪里. 你每次都会答我不知道. 然后带我走到终点. 你总是知道终点在哪里. 总是知道. 然后给我方向. 我们没有拍过哪怕一张算得上是合影的照片. 充其量也只是被我丢掉的大头贴. 我是世界上最任性的小孩之一. … Continue reading →

我把我的鼠标线给剥皮了. 真好看. 四条彩色的细线纠缠在一起. 白色.粉色.绿色.蓝色. 我就是一个手贱的小孩. 从小就是一个手贱的小孩. 请所有认识小白的人来告诉我. 小白原来是怎样的. 我希望小白是一个冷血动物. 冷血动物不容易动情. 不容易动情就不容易受伤. 其实. 我一直以为小白是一个冷血动物. 我信仰大平衡. 我还没有上刀山下火海历经九九八十一难怎么可能得到幸福. [人在面临巨大的幸福时. 会突然变得十分胆怯. 抓住幸福其实比忍耐痛苦更需要勇气.--下妻物语] 这句话说得真操蛋. 幸福的定义是什么. 谁又会知道正在迎接自己的就是真正的幸福呢. 当下的幸福感只是肾上腺激素分泌带来的错觉. 人却会被这种错觉控制. 在乎原来不会在乎的. 放弃原来不会放弃的. 然后out of control. 大平衡里面不应该存在out of control. 理性. 绝对的理性. 绝. 对. 的. 理. 性. 去了宜家. 两个人. … Continue reading →

看见一个肌肉发达的矮小男人在内环夜奔. 可是他大概不明白对于女人来说再发达的肌肉也永远无法弥补160cm的身高. 就好像用再高的高跟鞋再短的超短裙进行视觉拉长也永远无法改变我变胖7kg的事实. 7kg. 我宇宙超级霹雳无敌的尖下巴也无济于事于事无补. 我的脸圆得好像花轮同学左边抽屉里的柿饼. 可是这样仍然不妨碍我对矮个子男人不待见. 谁也不能把我怎么着. 对吧. 陈同学说得对. 生理周期的女人欲求不满相当恐怖. 不是性欲是购物欲. 我至少缺少一条五彩斑斓的铅笔裤. 幸好我的体重让我没有食欲. 我的钱包和我的体重. 我被置之死地. 而后是死是生. 我谁都不要见. 不管是怪蜀黍还是小弟弟. 我要闭关. 修身养性. 晓明同学是天使. 晓明同学曾经说我是语言大胆行为保守的小白. 晓明同学曾经听我失控大哭然后逗我破涕为笑. 我还欠晓明同学600块钱我要努力还清. 晓明同学你继续相信童话吧. 可惜我不能成为你想要的好榜样. 因为对我来说. 纯爱是个屁. 谁都别装B. 情歌而已. 不靠谱. [Kardusen]的鼓声可以让我单曲循环走完内环. 我就是容易喜欢鼓手. 即使他们长得再磕碜. 我真后悔昨天晚上没有脱下高跟鞋扔到对面座位那个公车猥琐男脸上. 我的脂肪和广州的气温一起把我的烦躁放大到了最高点. 内环回来我只想要一根事后烟. 钻石芙蓉王是老爸抽的. 我只需要一根软白沙. … Continue reading →

我们都是成年人. 我们都有过去. 我们都有现在依旧留恋却不能够在一起的人. 很久很久很久以前我不是这个样子的. 我也曾经很卑微很卑微很卑微的喜欢一个人. 不管我的姿态看起来是高傲还是低微. 我是用这样一颗卑微的心来喜欢那样一个高傲的人. 我不说爱. 我还幼稚. 我不知道什么是爱. 最后的最后. 还是什么都敌不过时间. 对于你的过去我有兴趣没有好奇心. 是一个人无聊还是两个人打发寂寞. 随便. 我是一个随便的人. 我随便起来不是人. 其实各怀鬼胎. 不如不要开始. 我们换个话题吧. 亲 爱 的 牙齿 为 什 么 每 次 到 最 后 我 还 是 只 能 回 来 依 … Continue reading →

我坐在床上靠着墙壁打字双手冰冷. 花轮同学感冒了. 蔫蔫的样子让我的心情好不起来. 我爱你花轮同学. 我们结婚吧花轮同学. 但是我不想掏机票钱. 我好像有点感冒. 我决定从现在开始的这个冬天都不穿超短裙出门. 见谁都不. 真的是见谁都不吗? 哈哈. 胸口好痛. 该死的胸膜炎. 十九年以来我一切痛苦的一切根源都来自遗传. 我的床是一块暗灰蓝的海绵是一切罪恶的根源. 我陷在里面不想出来想被吸干. 我遇见的每一个每一个每一个人都很像你. 于是我又开始心生涟漪. 所以我只好带上耳机闭上眼睛假装自己一个人就是全世界. 我喜欢听老歌不喜欢看老照片. 因为我不喜欢旧事重提. 因为我原来的窗户确实太小了一点. 亲爱的期末考试. 我还没有意识到开始就已经结束. 这就是所谓的混吃等死. 多少年. 我的人生主旋律一直是混吃等死. 我想说. 我想回长沙. 我不想回家. 我想换掉博客里面沉闷的底图. 我已经对着它整整一个半学期. 然后我意识到. 对我来说. 最美好的图景是某个晚上你发呆偷笑的样子. 最后我意识到. 我无能为力了. 寿百年好淡. 五叶神好冲. 我爱白沙. … Continue reading →

对不起. 我也想要矫情一把. 谢谢香蕉给我勇气. 我真的不是一个好姑娘. 我真的不是你以为的纯洁听话乖巧的好姑娘. 所以. 请你 真的. 不要犹豫不要不安不要内疚. 我是真的喜欢你. 我是真的已经开始认认真真喜欢你. 我喜欢你是我自己的事情与你无关. 所以. 你只需要知道我喜欢你这件事情接受我喜欢你这个事实. 我知道一开始就没退路. 我真的不要结果不要未来. 我会很懂事给你你想要的全部自由. 如果他可以站在远处看着我幸福就会觉得很幸福. 那么. 我也可以站在远处看着你幸福就会觉得很幸福. 我只有三年的青春可以肆意挥霍而已. 现在已经过了一半. 我是一个好胆小的人. 做出这个决定需要勇气. 所以. 请你. 不要推开我. 也不要把我推给任何一个其他人. 我觉得你是对的那个人你就是对的那个人. 我不要你给我选的你觉得对我来说是对的的那个人. 美好的你. 你. 真. 的. 已. 经. 把. 我. 出. 局. … Continue reading →

Miss,I miss u and I don't wanna miss u. Miss Cai. 一个月之后再看这篇博客的时候. 当初喜欢的人现在已经不喜欢了. 当初亲密的人现在已经不亲密了. 当初陌生的人现在已经不陌生了. 唯一不变的. 只有蔡小姐和我右手无名指上的戒指. 所以. 请允许我说多一次. Miss,I miss u and I don't wanna miss u. Miss Cai.